03/08/2025
🔥 UNE DAME DE 96 ANS A ÉCRIT ÇA À SA BANQUE…
Lettre authentique envoyée à une banque par une cliente de 96 ans — devenue virale tellement elle est brillante.
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À qui de droit,
Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque avec lequel je tentais de payer mon plombier le mois dernier. Selon mes calculs, trois nanosecondes ont dû s’écouler entre le dépôt de son chèque et l’arrivée des fonds transférés automatiquement depuis mon compte d’épargne.
Un arrangement que j’ai mis en place… il y a seulement 31 ans.
Je vous félicite d’avoir su saisir cette fenêtre d’opportunité minuscule, et d’avoir prélevé 30 dollars pour “inconvénient bancaire”.
Ma gratitude vient surtout du fait que cette situation m’a fait reconsidérer mes erreurs financières.
Je remarque que, de mon côté, je réponds à vos appels et vos lettres… alors que lorsque j’essaie de vous contacter, je me heurte à des machines, des voix automatiques, et des frais exorbitants.
À partir de maintenant, je ne traiterai qu’avec un humain.
Donc, mes paiements hypothécaires et autres ne seront plus automatiques. Je vous les enverrai par chèque, à l’attention d’un employé que vous nommerez.
Veuillez noter qu’il est illégal, selon la Loi postale, qu’un tiers ouvre une enveloppe qui ne lui est pas destinée.
Je joins un formulaire de statut de contact que j’attends que votre employé remplisse. Il fait huit pages, mais c’est la seule façon pour moi de connaître autant d’informations sur lui… que vous en avez sur moi.
Merci aussi de me fournir :
- Son dossier médical signé par un notaire,
- Ses revenus, dettes et actifs — avec preuves à l’appui.
En temps voulu, je lui remettrai un code PIN, qu’il devra utiliser lors de nos échanges. Il fera 28 chiffres. J’ai calqué ce nombre sur le nombre de boutons que je dois presser pour connaître mon solde via votre service téléphonique.
Comme on dit : l’imitation est la plus belle forme de flatterie.
Enfin, je vous informe que, dorénavant, lorsque vous m’appellerez, vous devrez choisir parmi les options suivantes sur mon répondeur :
Taper 1 : Pour prendre un rendez-vous avec moi.
Taper 2 : Pour signaler un paiement manquant.
Taper 3 : Pour être redirigé vers mon salon.
Taper 4 : Pour être redirigé vers ma chambre.
Taper 5 : Pour être redirigé vers mes toilettes.
Taper 6 : Pour me joindre sur mon téléphone mobile.
Taper 7 : Pour laisser un message sur mon ordinateur. (Le mot de passe vous sera communiqué plus t**d.)
Taper 8 : Pour revenir au menu principal.
En cas de plainte, vous serez mis en attente… avec une douce musique d’ascenseur.
Et enfin — suivant votre exemple — je vous facture 50 dollars de frais d’installation pour ce nouveau système.
Merci de créditer mon compte.
Votre humble cliente.
(Remarque : ceci a bel et bien été écrit par une femme de 96 ans.)
